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TOTAL: 11 chistes
ENVIADOS POR: Honrubia
UN MATRIMONIO INGLÉS.
La mujer le dice a su marido:
- "Charles, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberias hablarle de hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita, etc..."
- "De acuerdo querida". responde él. A continuacion va a buscar a su hijo y le dice:
- " John, sientate y sirvete un whisky. Tu y yo vamos a tener una conversacion de hombre a hombre"...." Tu te acuerdas John como el ano pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del rio, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre tambien quiere que sepas que eso tambien lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
EL FUNERAL
En un funeral hay dos feretros, y al lado estan un señor y un perro y 2000 personas en la cola esperando para el pésame, se acerca otro señor y le pregunta:
- Quien era?
- Esta de aqui?, mi señora
- y que le pasó?
- Pues que el perro penso que estabamos enfadados, la ataco y la cogio del cuello y...
- y el otro feretro?
- Su madre.
- que pasó?
- Intento ayudar a la hija, y el perro......
- Le compro el perro.
- Póngase a la cola
LOS VAGOS
Tres vagos alucinando....
- Tio, yo soy tan vago, tan vago que el otro dia iba andando por la calle, y me encontre una cartera, sabes?.. y por no agacharme segui andando, colega.
- Eso no es na, yo el otro dia iba de marcha por ahi, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tia que te cagas insinuandose y desnudandose .... pos por no cruzarla segui por mi acera.
- Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
- Pero eso no es ser vago, tio, que dices?
- Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento....y por no levantarme...
LOS DEL PUEBLO
Dos de pueblo:
- Antoniooo, ¿sabes que Indalecio es homosexual?
- Que va ser homosexual si no tiene estudios ni na y ademas es medio maricón.
MAS:
Dos campesinos, Jacinto y Maria, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversacion:
- "Oye, Jacinto, ¿Como es eso de la reencarnacion?"
- "!Ay, Maria, subete a la burra, aqui junto a mi, y en el camino te explico"
Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:
- "Mira, Maria, ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en esta su nueva vida"
Y a continuacion le dice:
- "Mira, ves ese gallo? Ese puede ser tu tio Jose" Y Maria va encabronandose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
- "Mira, Maria, y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano" De repente, Maria comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por que llora. Ella le contesta:
- "Ay, Jacinto, !me siento muy triste!" . "Pero, por que, Maria?"
- "Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre"
ACCIDENTE AEREO EN LEPE
El peor accidente aereo de la historia de Lepe ha ocurrido esta mañana, cuando una avioneta Cessna de dos pasajeros se estrello en el cementerio de la localidad. Las autoridades informan que el servicio lepero de rescate y salvamento ha recuperado 1.204 cuerpos hasta el momento, aunque sospechan que esta cifra se incrementara durante las excavaciones que continuaran durante toda la noche.
EN UNA OFICINA:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepeperez
- ¿Es vd. tartamudo?
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa.
EXTRAÑOS HABITOS SEXUALES
Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor, el marido insistía que se apagaran las luces completamente. Pero después de 20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido.
Así que una noche, cuando estaban en el medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Ella vio hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
-¿Tú impotente? -gritó ella- ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? Exijo una explicación! El esposo la miró directamente a los ojos y dijo:
- Yo te explico lo del consolador si tu me explicas por que tenemos tres hijos.
LA ALEGRIA DE LA HUERTA
Una moza tenía una huerta en la parte trasera de la casa pero estaba preocupada porque los tomates de la huerta del vecino crecían más rápido y mas colorados que los suyos. Un día que vio al vecino arrancando hierbas le preguntó lo que hacía para tener los tomates tan hermosos:
- Yo les pongo abono orgánico, los riego en abundancia y que les de el sol. ¡Ah! y antes de irme a casa me bajo los pantalones y les enseño las partes... eso ayuda a que se pongan colorados.
La moza no puede creer lo que está oyendo pero, por la tarde cuando todo el mundo está viendo la tele, antes de irse se quita toda la ropa y se enseña en bolas delante de los tomates. Así durante una semana entera. Al final de la semana se encuentra con el vecino y este le pregunta:
- ¿Qué? ¿Cómo van esos tomates?
- Los tomates siguen más o menos igual pero los pepinos...
MOJITOS
Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decírtelo... todo el mundo se ríe.
Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos y chingando a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve - le contesta el negro.
Al oir eso, la mujer empieza a troncharse de risa.
- ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas.
- No, perdona. No me río de tí. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.
EL CHISTE DE LAS RANAS
Un hombre va por la calle y ve un cartel: "Ranas mamadoras a 100 pts".
Se queda pensando y se dice:
- Bueno, por veinte duros, voy a comprar una.
Llega a su casa, cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
- Bueno, me voy a acostar, que estoy cansada - Y él le dice:
- Yo me voy a quedar un poco más viendo la tele (pensando en probar la rana sin que se entere la mujer). A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido:
- 1 kg de tomates, medio kg de cebollas, medio kg de pimientos, despues se sofríe todo a fuego lento...
La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana. Le pregunta qué está haciendo y él le responde:
- ¡Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puta madre!
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