 |
|
 |
|
|
|
|
|
[ Imágenes divertidas ] [ Sonidos divertidos ] [ Videos divertidos ] [ Chistes de Fizzle ] [ Chistes Honrubia ] [ Chistes Varios ]
TOTAL: 16 chistes
ENVIADOS POR: Fizzle
Un matrimonio termina de cenar y el marido le pide a la mujer:
"Anda, María, vete pa' la cama que te haré el salto del tigre".
La mujer, toda ilusionada, se va a la cama y se desviste. En eso, el esposo salta, desnudo, desde el armario y se da con todos los dientes en la mesita de noche y empieza a gritar:
"¡Ah, ahh, ahhh!"
"Anda, Pepe, esta postura a mí no me gusta, que aquí solo disfrutas tú", le reclama la mujer.
Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega el marido que estaba de viaje.
"¡Pronto, pronto, quédate parado aquí como si fueras una estatua!"
En eso entra el marido y le pregunta a la mujer:
"Mujer, ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?"
"No, querido, estás equivocado, no es un hombre, es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además, altamente computarizado. Fíjate en la piel, es igual a la nuestra, todo, inclusive el calor, tócalo, tócalo. ¿Verdad que están llegado a límites insospechados en eso de la creación de robots?"
"Está bien, está bien, pero prepárame algo de comer que el viaje este me dejó demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor".
"Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con la menstruación".
"¡Bueno, bueno, está bien, prepárame algo de comer!"
En eso, la mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al amante, hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre; pero cuando se lo va a clavar por la parte trasera, éste dice con voz robótica:
"E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a... Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".
Entonces, el marido se dice para si mismo:
"¡Bah, si no sirve para mí, lo lanzo por la ventana! ¡Qué carajo!"
Pero cuando el esposo lo carga para lanzarlo por la ventana, el amante recuerda que está en el piso 21, así que rápidamente suelta:
"F-a-ll-o r-e-s-u-e-l-t-o... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z".
>Apasionada y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven y hermosa y como es natural yo deseo proce-
>der con prontitud y eficacia, al fin de pre-
sentarla luego en el altar de la iglesia y no enga-
>ñarla vilmente, pues pienso que usted es la más pu-
ra y mujer inimitable de la mujer buena y cas-
>ta que pudo haber existido.>Asímismo, deseo depositar en usted el se-
creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
>men con ardiente pasión, y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
>nicado a su mamá y hermanas quedará mi ver-
dadera pasión correspondida, a fin de que la ha-
>ga feliz con tanta pasión.>La verdad le digo, que el más afortunado cu-
pido mirándonos dichoso con tan ardiente anhe-
>lo envidiaría nuestra dicha; créame que co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
>jer, es lo más importante en la vida.Su enamorado.
(Ahora lee sólo los párrafos marcados con >)
Una chava lleva a su casa a un chavo, se meten a su recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
"¿Qué diablos es eso?" le pregunta el chavo.
La chava, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le dice: "Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías."
Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chavo dice que sí. Y en el preciso instante en que los dos estaban en posición la chava se aventó un demoledor y apestoso pedo.
El chavo, tosiendo y arrastrándose como puede se tira a un lado de la cama. La chava, apenada, le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chava.
El chavo se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos y comienza a vestirse.
"¿Qué te pasa, por qué te vas?"
"¡Si tú piensas que me voy a fletar los otros 67 estás bien loca!"
Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:
"Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas".
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"¡Pero por supuesto, padre!"
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
Luego se dirigió a la segunda pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
Y el cuarentón contestó:
"En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos."
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
El clérigo se dirigió a la joven pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos".
"¿Qué pasó?", inquiere el religioso exaltado.
"Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le tiró, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella".
"¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?", dijo el cura con tono solemne.
"Sí padre, no hay problema... ¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!"
Un tipo estaba en la parada del autobús temprano en la mañana y en eso pasa otro en bicicleta y le grita:
"¡Cornudo!"
El tipo mira hacia todos lados pensando que no era con él y no se inmuta mucho.
Al otro día ocurre lo mismo, pero ya el tipo comienza a molestarse pues en su vida había visto al de la bicicleta.
Al tercer dia decide cambiarse de lugar en la parada para ver si era una coincidencia, pero el de la bicicleta despues de mirar bien a la parada da otra vuelta y le grita:
"¡Cornudo!."
El tipo no puede más, regresa a la casa y le reclama a su esposa que hay uno que le esta diciendo que es cornudo. La esposa se derrite en explicaciones, pues ella no sabe por que le grita ese hombre. El marido enfurecido la amenaza con matarla y la esposa le suplica y le asegura que ella es inocente. Después de una acalorada discusión finalmente se calman los ánimos.
Al día siguiente el tipo vuelve a irse a la parada. En eso pasa el de la bicicleta y le grita:
"¡CORNUDO... Y CHISMOSO!"
El jefe está teniendo una aventura amorosa con su secretaria. Una tarde en el motel, tras una intensa juerga, el hombre, poco acostumbrado a tanta actividad, se queda profundamente dormido.
Cuando despierta, a las 8:30 de la noche, se da cuenta de lo tarde que se le ha hecho para regresar a su hogar.
"¡Apúrate!", le dice a la secretaria, "mientras me visto, lleva mis zapatos al jardín del motel y embárralos de lodo".
Sorprendida, la secretaria obedece. Cuando el tipo llega a la casa una hora después y su esposa le reclama, el hombre dice:
"No puedo mentirte, querida. Me pasé la tarde con mi secretaria en un motel, después me quedé dormido y se me hizo tarde para regresar a casa".
La esposa, contemplando los zapatos del hombre, irritada le grita:
"¡Vil mentiroso, otra vez te escapaste a jugar golf!"
Esto es lo que hace un novio:
Primer mes:
No se sienta, no toma café, todo está bien; siempre dice 'por favor' y 'gracias'.
Segundo mes:
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta la comida; le hace cariños al perro.
Tercer mes:
Almuerza en la casa de la novia, toma whisky con el suegro, abre el refrigerador (solito), y se fija en las nalgas de la cuñada.
Cuarto mes:
Coloca el pie sobre la mesita de la sala, va al baño (con la puerta cerrada), eructa frente a la novia y da opiniones.
Quinto mes:
Entra sin ser invitado, se sirve sólo la comida, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se coge a la novia en el sofá de la sala.
Sexto mes:
Almuerza y cena en casa de la novia, le pide el carro prestado al suegro, se tira pedos en la sala sin ninguna pena y le muestra la muela con caries a la suegra.
Séptimo mes:
Duerme con la novia los fines de semana; durante la cena se acomoda los huevos y sigue comiendo.
Octavo mes:
Le reclama a la suegra; mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos en la toalla de mano; le agarra las nalgas a la cuñada.
Noveno mes:
Caga y no descarga el WC; patea al perro; se coge a la novia en la cama de la suegra y se limpia el pene en la cortina.
Décimo mes:
Pasa más tiempo en casa de la suegra que en la suya, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo).
Onceavo mes:
Discute con todo el mundo en casa de la novia; insulta a la suegra, se madrea al cuñadito; se coge a la cuñada.
Doceavo mes:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más a la familia de ella.
Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
"Mi vida, ahorita vengo".
"¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
"¿Quiere cervecita, mi amorcito?" Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:
"¡Ay, mi pichurri, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada...!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice:
"Sí churri mía, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas, vuelvo enseguida, ¿Sí?"
"¿Quiere tapitas, mi amorcito?"
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas: aceitunas, chopitos, patatas bravas, alioli, cacahuates, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
"Pero caramelito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces, ¡te tomas la puta cerveza, en la jodida jarra helada y te comes las tapas, pero de aquí no sales, hijo de puta!"
Batman y Robin se fueron a una fiesta de los Superamigos. A la hora de irse Batman le pide a Robin:
"Robin, maneja el batimóvil porque yo estoy hecho mierda".
Robin, muy emocionado, comienza a manejar por primera vez el batimóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la baticueva y Batman le dice:
"Robin, dame un beso".
"¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido la cerveza a la cabeza?"
"No te hagas el huevón, Robin. ¡Tú bien sabes que el batimóvil es automático y no tiene palanca de cambio!"
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: "Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?"
"Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color."
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
"Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡idiota!"
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
"Mi amor, ¿por qué no me chupás la pija?"
"¿Acá? ¡Vos estás loco!"
"Dale, rapidito, no pasa nada".
"¡No! Puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme".
"Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie".
"¡Te dije que no, no y no!"
"Dale, si a vos te gusta, una chupadita nada más".
"¡No!"
"Dale, no seas así".
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada, avisándole:
"Dice papá que se la chupes, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor levante la mano del portero eléctrico que son las 3:30 a.m."
Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal.
La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para ti y en verdad se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo puedo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor.
P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".
Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!"
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos."
Don Pedro estaba acongojado. No sabía como explicarle a su mujer que tenía una amante.
Un día visita a un consejero matrimonial, el cual le dice:
"La mejor forma de decirle que la estás engañando, es llegar a tu casa, y de inmediato le empiezas a hacer el amor, y cuando estés en el climax de la relación, le dices que tienes una amante."
Don Pedro se va contento para su casa y apenas llega agarra a su mujer y le empieza a puro dar, y cuando llega al climax le dice:
"Amor, tengo otra."
A lo que ella responde:
"¡METEMELA POR ATRAS TONTITO!"
Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que se vaya solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano decidió ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera: finalmente era su marido.
En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.
Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo. A medianoche, antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
"¿Cómo te fue?", le preguntó.
"Bueno, lo de siempre", dijo él. "Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo".
"¿Bailaste mucho?"
"Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!"
|
Volver arriba
|
Cibernovios.com (http://www.duiops.net/cibernovios)
E-mail: direcciones de contacto
(©) Duiops 1997-2008 Prohibida la reproducción total o parcial de estas páginas sin autorización expresa.
